Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.
- Вчера, – начал объяснять солдат, – я возвращался из увольнения…
- И что?
- И кто-то наступил мне на руку.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: “Я за всех молюсь”. Адвокат
написал пониже: “Я всех защищаю”. Врач добавил: “Я всех лечу”. Рядовой гражданин
резюмировал: “А я за всех плачу”.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он
до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных
учеников.
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если
дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из
отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил
тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное
расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, – ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
- Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из
них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да… Он оказался в отъезде!
Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая – хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для
ваших кроссовок.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее
светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции
раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь
взялся за скальпель. На “бис” было отрезано второе яйцо…
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы!
- Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала
медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер…
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня
при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. “О, -
отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу.” “Отлично, я
вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе.”