Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, – ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, – сказал Волк и горько заплакал.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: “Ловись рыбка…” – как его
обглодала стая пираний.
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг
сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: “КУКАРЕКУ”. Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок.
Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть
для этого усилий…
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
- Волк, ты за что сидишь?
- По мокрому – барана задрал. А ты?
- Ну и я тоже – курицу. А я ты Цыпленок за что?
- А я политический.
- Это как это?
- Да, пионера в задницу клюнул.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и
подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”. Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка
родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это
может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики
свиньи, кого же еще от них родить можно?”
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если
исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик
обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину… Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину… Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину! Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро!
Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм… Сосед: Га… А
менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку – а
там огромный волкодав: “Гав! Гав!” Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та
отож…
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь – берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит – и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера – мужик туда. “Дай,” – думает, – “спрячусь”.
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли… Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!
Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и…
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, – мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз – того, валите все
на меня!
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в
машину, за рулем которой сидит волк!
Ставят спектакль “Красная шапочка”. Главная героиня внезапно заболела. Играть
некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему:
- Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку
читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь
пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену.
Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную
Шапочку и рычит:
- А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем.
- Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался…
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо
льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом,
приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных
опасностях. Однажды он спросил одного “морского волка”:
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть
айсберга?
- Айсберг, – был ответ, – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в
нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок.
- Что “бэ”, что “мэ”? Товарищ волк знает, кого кушать!
Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: -
Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): – Да, раз пять или шесть…
К.Ш.(Испуганно): – Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): – Что имею, то и
введу. К.Ш. (Возмущенно): – У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): – И войдет,
и выйдет…
Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты – для
бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит:
- Стой, Красная Шапка! Ты куда?
- Да к ба-ба-бабушке…
- А что несешь?
- Да пирожочки испекла…
- А пирожки небось в газетку завернуты?
- Да-а-а..
- Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут
сходить…
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого
Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! – Говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю… Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка… – говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая…
- Да, – говорит Чебурашка – Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг
из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка – кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На
следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут
Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была
замотана бинтами и от него пахло больницей…
- Чебурашка! – говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю… Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка… – говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая… Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным
люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!
- Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело
горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.