Анекдоты на любой вкус

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Преподаватель:
- Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических
эпох… Студент:
- Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр.: А чем же они прославились, по
вашему? Ст.: Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их.
Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний
заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.

Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое
стихотворение. – “Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности” Показывают
другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. – “Нэт, эта верна исторычэски,
но невэрна палытически”. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения
Сталина. – “Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски”.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю
роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески “Детский сад” не хватает.

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
“ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом”. Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: “а
ты чего все сидишь?”.
- Жду пока высохнет.

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной
независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости
за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
“Согласен, Иосиф Волгин”.

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала
приходит записка: “Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть
- отдайте всю сразу!”.

По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича
Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с
двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с
надписью: “Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных”.

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Надпись на мавзолее: “Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от
временного правительства”.

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова… Калинин не расслышал: -
Кого, кого убили? Сталин уже громче: – Вчера убили горячо любимого нами товарища
Кирова… Калинин опять: – Кого, кого убили? Сталин раздраженно: – “Кого,
кого…”. Кого надо, того и убили!

- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от
Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову
и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и
говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы,
трубка…
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать…