Анекдоты на любой вкус

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же…
- Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает
двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда
девать?…Умище то?!

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я
ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в
учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: “Школа каратэ”.
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети… Сегодня мы поговорим о тра-а-авах… (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву… Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я… Учительница:
- Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о… Садись, Иванов, “хорошо” (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву… Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак… Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак… Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о… Ой, хорошо-о-о… Садись,
Петров, “хорошо”. – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да… – Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка… Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин… -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о… Хорошо-о-о-о-о!

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
- Какое сейчас время года?
- Лето…
- Какое-же лето – посмотри в окно: снежок лежит!
- Лежит…
- Дети с горки катаются.
- Катаются…
- Мороз!
- Мороз…
- Так какое же это лето, деточка!?
- Хуевое, доктор!

Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство
при отягчающих…
- Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор
руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает
прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно…
Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет,
пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам -
- Запомните дэти – русские слова-исключения “вилька” и “тарелька” пишутся бэз
мягкого знака, а “кон” и “пен” – с мягким знаком.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? Все хором: – Косяками! – на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: – Травку!
- Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у
меня Обломова.

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не
бывало.
- Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в
один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.