Анекдоты на любой вкус

В глухом райцентре, в военкомате:
- Где работают родители?
- Мама – в совхозе, а родители на ферме…

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, – говорит католик, – пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо – куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас – тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, – вступает поп, – как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, – о Чудо!, – куда ни посмотри – всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля – полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, – оживляется раввин, – иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли – это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)… и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь – суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика – торопится на поезд. Никто не
хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. – Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет
подтолкнуть, а то вещей много – в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В
общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая – не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. – Лошаденка хреновенькая, а дорога вон
как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до
вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак.
Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит
извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю – Вам надо было заработать, но на хрена мы
брали с собой эту лошадь?…

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: – Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. – Ты – экономист, который работает в
правительстве. – Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты
догадался? – Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду
вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую
никакого, значит, работа удовлетворила.

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.

Приходит “новый русский” (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к
банкиру (Б): (НР) – Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) – Да вы что? Мы не
работаем с такими мелкими суммами. (НР) – Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да
я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами
обращаетесь… (Б) – Хорошо, хорошо… Под 10 процентов в месяц. (НР) – Меня
вполне устраивает (Б) – А какой залог вы оставите? (НР) – Да вон – у окна стоит
Мерседес-600… Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) -
скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) – Ну скажите, где в Цюрихе
я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу “Как заработать миллион”. Но, к
сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона – это тоже деньги!

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы
сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один
лев – другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и
никто не заметил!

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический?
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших
постелях мира!

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю…
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою – восьмой мой…

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему
труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

Служащий – шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт
не работает.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит
тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из
другой. На заводе, где я работаю, меня называют “Дядя Вася-золотые руки”. Может
быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?