На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел
разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался
на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают
большие… С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!
На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили
небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает
полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и
застрелился… Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,
поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем
для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?
отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как “ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК”, Вы
французский шпион…
- Ой, “КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН”, Вы просто мудак, мосье Оболенский.
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: – Что Вы,
мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!
Наташа и поручик:
- Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
- Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь.
- Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК! (Подходит Безухов)
- Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
- Да, конечно, ебу я вчера лошадь…
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама
говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по
которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и
пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза,
ха-ха три раза.
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках…
Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.
- Поручик, у меня груди спереди…
- Там я уже искал.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти,
сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого
представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило,
мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются
лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то
он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…
- Поручик, это у вас опал-с?, – спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу:
- Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать
меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и
ответствовал:
- Да-с, он может-с… Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей
такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два
взяла, а одно возвратила:
- Это письмо у вас без даты.
- Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный
каламбур он придумал:
- Она мне и говорит: “У вас на этом письме числа нет.” А я ей и говорю: “Ну и
пошла ты нахуй!”
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик
Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет – стоит только две минуты.
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, блядь, забыл!
Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): -
Поручик, вы когда ни будь любили? (П): – Трахался-с… (Н): – Но я говорю о
чистой любви… (П): – После бани трахался-с. (Н): – Но я ведь говорю о высокой
любви… (П): – На балконе трахался-с.