Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически
открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй:
- Я бы был доволен заменой поршня…
Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна
спрашивает: “Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?” О! Конечно
по-любви… Разве 3 рубля это деньги?
“Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?”
- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой
в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при
использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в
море и орбитальной станции “Мир” – в космосе.
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала…
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
Вопрос армянскому радио:
- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит… Врач:
- И Вы. И Вы говорите.
Старичок-пенсионер смотрит передачу “В мире животных”. На экране схватились два
таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого,
подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно
качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте
здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да
ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы…
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще
тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит:
- Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь?
- Да что ты, уже четыре года как не трогаю.
- Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.
- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
Встретились два пенсионера.
- Куда идешь? _ На уколы.
- В поликлинику? _ Да нет, в задницу.