Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
- Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант
приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут
десерт.
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так
он не выловил.
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
Официант – посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что
вы были правы, вам дали не суп, а помои!
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо
сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых
банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…
Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: – Мне стакан
крови венозной. -й: – Мне стакан крови артериальной. -й: – А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный “тампакс” и
говорит:
- А я чайком побалуюсь…
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня в супе муха!
- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант
спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, -
заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
- Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
Клиент – официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер – там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел… А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ… У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается – в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе – бутылка, а на стакане – записка: “Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров.”