Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу.
Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не
втыкаются – верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань – приподнимает вазу и
говорит: -Вот зараза, она еще и без дна.
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
- Эй солдат, – кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ебет!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ебет!
- Вот я и говорю, вас это не ебет.
Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению
роты.
- Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, – приказал он своему
подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился
к нему:
- Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип…
- Скажите своему сержанту, – ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно
присланный в их часть), – что ты полный дурак, а сам он – абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
- Ну, узнал, кто это такой?
- Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
- Как это?
- Он назвал меня дураком, а вас кретином.
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на
рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным
бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик
Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому…! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю
три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит
халдей
- Ей а расчет?!
- А расчет – в укрытие!
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются
за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те
спрашивают: “Расскажите, как это было?”. Поручик – Она позволила себя обнять…
Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру
тростник?… Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за
колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила поцеловать себя…
Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст… Офицеры – И
что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой… Офицеры – И
что? Поручик – Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?…
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер, – просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во
время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе
раздался крик: “Человек за бортом!”. Выплюнув воду, он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому
известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном
положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом,
выложив на стол члены, а в углу – связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха – тому сегодня
достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер – член медом намазал!
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту
приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские
трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим
твоего благоверного, мы врежем ему… После ухода женщины он прикидывает, куда
бы ему положить “вещественное доказательство”. В стол положишь, а вдруг кто
наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на
вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к
мужу:
- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу…
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались
предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны
приказать: “Сержант, поставьте мачту на место”.
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на
коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например
офицерам, больше и стреляли.
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему
больно.
- Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от
офицера команду “Откройте свой рот”.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с
вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? – напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.
- У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости
боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.