Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну – наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем – благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу – тот
выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею – только вот гаишника дождусь.
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает
крупную купюру.
- С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.
- И что же делать? – спрашивает водитель.
- Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
- Штраф придется заплатить… Сто пятьдесят тысяч.
- За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок:
- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?
Инспектор ГАИ останавливает “Жигули” и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет…
- О!
На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет -
полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих
архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он
об’явил:
- В конце ХХ века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ,
и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот
боится “гаишников”. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную
скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр
протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не
наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.
- – Кто был первым гаишником?
- – Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
свистел и грабил проезжающих.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк…
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет
горит…
- Ну так выключи…
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору
острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж:
белый песок, тихая погода.
- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
- Как! Ведь это же наша уникальная природа, – возмущается губернатор.
- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к
воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
- Но это невозможно! – кричит губернатор.
- Денег жалеть не надо – вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!
Помощник садится в шезлонг – чистое синее небо.
- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака…
- Вы меня считаете идиотом! – срывается губернатор.
- Не жалейте денег… Рокфеллер любит легкие перистые облака… Приезжает через
три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж – под ногами желтый песок… Подходит
к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду – 28 градусов… Садится
в шезлонг, поднимает кверху взгляд – легкие перистые облака… Старик вздохнул и
задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно…
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему…ик…вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило…ик…из-за этого машину окружать…
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с
довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов. – Ваши документы?
- Ик,…, уволен!
- Проезжайте…