Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет,
спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем – рак!
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец,
воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что
песец ему.
Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно…
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь…
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Жареный картофель едите?
- Да!
- Немедленно откажитесь!
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
- В желочном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь…
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей.
Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за
ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? – спросили его.
- Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!
- доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
- а где вы работаете?
- на телефоне доверия.
- а, то-то мне ваш голос так знаком!
Психиатр – пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
- Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас мадемуазель.
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает
подколоть его:
- Это вы – доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в
организме не хватает?
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки
два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак
не могу успокоиться…
- Да… Это действительно серьезно… А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик…